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广州侦探与来自出轨的人和解是什么感觉?当出轨人们回到他们的家人身边时,你们之间可能会更甜蜜也可能更悲惨。因为你们很难真正地接受和信任对方。

而想要重新获得信任,真诚地接纳对方,就要看你们是从心理上还是生理上接受对方了。

据我观察,出轨到出轨的人中,90%以上其实只是在肉体上接受。当事人口口声声说原谅,但感情上依然鄙视背叛自己的伙伴,怨恨,不信任。

当然,这不是出轨有意为之,只是因为心理上的接受比起身体上的接受太难了。

很多人对出轨的惨痛经历缺乏同理心,总是要教别人如何做人:

作为顾问,我不想听到这样的话……坦白说,当事人难道不知道这些真相吗?就是因为知道做不了决定,所以才吃亏!否则,你以为世间所有的苦难是什么?几两句话就能说得通,还配得上叫痛苦吗?

你上来就是否定别人的困境,推翻问题成立的前提。这种事情对咨询师来说可不是什么好事。我们擅长的是,当我们面临巨大的痛苦和困难的问题时,我们首先以接受和持有的态度讨论问题本身,至于如何解决大家关心的问题,就是下一步了。

很多当事人不能接受他们的出轨搭档,最根本的原因是他们想快速解决问题,但又不敢看清问题。

从经验来看,虽然身体被接受的人可以“避而不谈”问题的核心,但两个人的关系也会陷入一种强迫性的重复。压抑关系中的核心问题。

而那些被出轨伤害过的人,如果一直无法从生理上的接受过渡到心理上的接受,这种口是心非迟早会像幽灵一样吞噬你的余生。

越是想逃避,那些难以言喻的负面情绪就越是追着你,让你避无可避。最后,我不仅筋疲力尽,而且开始怀疑自己的选择:难道我一开始就不应该和出轨在一起吗?

为什么一提到出轨的问题,就总有人吵着劝还是劝走?

而且,如果你看一下这些陈述,它们似乎都有道理?

那是因为大家没有在一个层面上讨论问题。

劝的多的是强调心理接受的好处,劝的多的是强调肉体接受的坏处。最后谁也说服不了谁,因为他们说的根本不是一回事。

如果你也正在经历 出轨 背叛的痛苦,并想向选择复合的人学习以指导你的选择,我建议你不要这样做。因为你大概率会得到两个完全不同的答案,然后你会更加迷茫:

你认为你应该信任谁?

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当涉及到情感问题时,我们尤其不想成为派送对象。广州侦探别人的感情经历是无法复制的,最多只能作为参考。参考的关键要素是你必须在重逢后找出他们生活好坏的根源。

要不要和出轨的人复合只是一个中立的选择,并不一定会带来命运的逆转。对我们的未来真正重要的是你与伴侣重建关系的程度,无论你在身体上还是心理上接受你的出轨伴侣。

显然,身体上的接受比心理上的接受简单,口头表达就够了。但是心理上的接受会让你离幸福更近一些。

因为越是简单的东西,越容易让人不开心。

1. 为什么面对 出轨 时身体接受不能帮助您重建信任?

说实话,从内心的渴望来看,大部分被背叛的人其实都希望出轨这件事能比自己的伴侣早点翻盘。原因不难理解:

出轨这件事给出轨党带来了伤害,给出轨党带来了麻烦。

一个人想要远离伤害的愿望肯定比远离麻烦的愿望更强烈。相应地,一个人摆脱伤害比摆脱烦恼更难。

这就造成了出轨收件人面临的两难境地:一方面希望出轨的阴影尽快散去,另一方面又希望出轨 这个东西可以在 出轨 的伴侣中敲响警钟。

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这种需要快思考慢的需要,本身就是矛盾的、不现实的,任何人都不可能真正做到。

因此,作为一种补偿方案,大多数出轨人都会在潜意识的引导下另辟蹊径,那就是——我只负责身体上的接受,让我的伴侣负责打动我,完成心理上的接受。

你做出如此坏棋决定的理由似乎很好:毕竟是他出轨先背叛的,我愿意和他和好,对得起他。假设心理和解总共需要100步,我作为受害者已经迈出了最艰难的第一步,那剩下的99步不应该由做错事的人来走吗?

在实际操作过程中,你也会不由自主地将自己对心理接受的需求量化为对出轨伙伴的实际需求,例如:

TA不得不认错,反复认错,最好让我深深的感受到TA真的知道自己的错误;

TA要改变,不仅要在行为上让我放心,在态度上也要让我放心,这样我才能重新信任TA;

TA一定要得到补偿,真心弥补出轨对我造成的伤害和欠下的债,帮我摆脱痛苦;

的确,这三件事本来就是出轨党应该做的。一般来说,合作伙伴愿意在重建关系的一开始就这样做。然而,一段时间后,你会发现出轨方做这三件事的意愿和强度会逐渐降低。

这个时候,很多出轨伴侣就会把伴侣的这种行为归结为TA不愿意承认错误,不愿意改变,不愿意弥补。

但问题是,你会在多大程度上觉得TA够了?

很多被出轨的人都答不上来。很多人会告诉我:至少我要觉得出轨这件事给我翻了个遍,就够了。

这就是矛盾所在:出轨党和出轨党对出轨危机是否已经过去的感受完全不同。

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对于遇到过出轨的伙伴来说,只要出轨带来的各种烦恼停止,TA就会觉得出轨的危机已经过去了。对于出轨党来说,在出轨造成的伤害得到治愈之前,你不会认为出轨危机已经结束。

正如我之前所说,处理麻烦往往比处理伤害更容易。

被背叛伤害过的你,虽然眼前的生活看似回归平静,但你们两个不会再因为出轨的事情开战。但是,被最亲的人背叛的心痛并没有消退,反而可能在这样看似平静的日子里愈演愈烈。而这些,如果不能用准确的语言表达出来,对方也很难理解。

不要说什么:

如果他是一个正常人,他应该想想出轨对我造成了多大的伤害?

除非TA没心没肺,怎么可能看不懂?

广州侦探,在这个世界上,真的很难产生同理心。理解一个人,远比爱上一个人要难得多。所以我们才说婚姻和爱情是两个不同的东西,最本质的区别不是谁的爱情内容多,而是婚姻真的比爱情更需要理解来支撑。

而大部分的受害者出轨,一旦发现自己的伴侣开始放松,回归日常生活,就会忍不住恶意揣测对方这样做的动机。然后,为了给TA敲响警钟,我又重复了之前的各种出轨,提醒TA,麻烦还没有结束,不要以为现在就万事大吉了。

从这一点开始,你们之间很可能会发生几轮类似的强迫性重复。TA在心理上对能不能接受你的态度越来越消极,而你也在一遍又一遍地往自己的伤口上撒盐。感觉越来越没希望了,觉得大概已经出轨的亲密关系充其量也只能这样了。

你找到了吗?受害者出轨就这样被迫被困在肉体复合的位置上,无论现在的感觉有多糟糕,他们中的大多数人都不愿意让自己主导心理接受。原因无非就是三个字——为什么?

出轨中的人对婚姻不满,可以随意背叛自己的伴侣,后悔并想回到家庭,也有人愿意再次接受,愿意努力和他们重修旧好,凭什么世间所有的好东西都要被他夺去?

正是这种不服气和无法修复的状态,让出轨的接受者即使选择与伴侣重聚,也卡在了实体接受环节。他给了重来一次的机会,心里却始终在审视和评判自己的伴侣:一旦他意识到你可能会让我失望,不管我有多难受,我都不会让你好过。

2、如何从“生理接受”顺利过渡到“心理接受”东莞市私家侦探公司 与出轨人和解后,重建信任一定要做好!,重新建立信任?

你需要先搞清楚,在感情中,哪一方更有利于心理接受?

我知道很多人会说:那一定是对出轨那边比较有利吧!心理接受意味着出轨这件事已经完全变了,出轨的人有多轻松和快乐?

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这种说法是对的,也是错的。

是的,如果能够顺利过渡到心理接受,出轨党确实会更快乐,因为出轨已经彻底翻过了这一页;错的是心理接受根本不是一个人可以完成的,所以对于出轨党来说,并不是更方便的解决方案,而是需要经历和出轨一样的痛苦>党来实现它。

换句话说,相对于身体接受需要的配合程度,心理接受需要当事人出轨付出更多的努力,更考验当事人的诚意。

想一想,为什么一个人会在婚姻中选择出轨?抛开单纯的色欲、人品不好这些无脑的理由,一个有基本责任感的正常成年人在婚姻中选择出轨的理由只有一个,那就是为了逃避婚姻更不愿意面对问题。

而客户不愿意面对的问题,极有可能是你作为合作伙伴早早就注意到,并且也深受其害东莞调查老公婚外恋,想要回避的问题。在婚姻中我们习惯称它为固定问题。

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根据弗洛伊德的理论,如果一个人在心理发展的某个阶段过度满足或受挫,就会导致固着,使他无法进入下一阶段的心理发展,陷入反复的心理模式。和思维特点。

也就是说,当亲密关系中的一方对另一方过度放纵,或者双方在亲密体验中出现挫折时,双方都会进入固着的循环。时间长了,大家就会想办法规避问题,释放压力。这种回避问题的方法其实形式还是挺丰富的。

例如,将注意力转移到工作上,将情感寄托转移到孩子或婚外第三者身上,或者减少夫妻之间的有效沟通。而 出轨 只是所有避免问题的方法中最可耻的。

那么想一想,为什么我刚才说心理接受更需要出轨党的努力,更考验党的诚意呢?

因为只有夫妻双方必须共同解决婚姻中长期存在的固着问题,才能建立心理接纳。对于出轨方来说,鼓起勇气去面对固定的问题就更难了,更何况开始解决问题呢?

不要以为道歉、认罪、补偿等行为就意味着努力和真诚。它们只是有点难做,一点也不难。人只要懂得人性中的一些曲折,就能把这一套事情搞得一帆风顺。

很多访客曾告诉我,回到家庭后,他们的伙伴出轨每天都会主动请示早晚报告,有时甚至会主动发视频报告,但他们并不觉得伤因此而愈,甚至因为伙伴的表现,他们也没有放下心来。能责备又忍不住责备自己。

这就是 出轨 的大部分补偿计划不起作用的地方。你有责任原谅他的出轨,他有责任重建你们之间的关系和信任。理想很美好,但现实在这里真的行不通。

你期望一个愿意使用 出轨 来避免 婚姻 问题的人积极推动他试图避免的事情。有道理,但不科学。

因为真正渴望心理和解的人其实是你,而从你眼前的信息来看,出轨会误以为心理接纳只对你有利。而他之所以会这么想,完全是因为你把心理接受的责任和义务都推到了他身上。要知道,没有人会相信对自己的特定惩罚对你有利。

但问题就在这里,你不能强迫一个大人去做一些不自利完全有益于他人的事情,除非你加入进来,让他意识到这根本不是一种惩罚,而是我们一起努力解决问题。

当你意识到心理上的接受是我治愈伤害的唯一途径时,你就不会再把摆脱伤害的所有期望寄托在你的伴侣身上。

在尝试面对和处理你的婚姻中固定问题的过程中,你会逐渐意识到你的需求主要靠自己来满足,别人可以辅助,但不能代劳。

因为内在价值的获取,从来不是别人给你的,而是你的每一丝感受,每一丝需求都被满足,慢慢被喂养。心理接受的过程实际上是你开始尝试在你的亲密关系中不断地喂养你的自我价值感的过程。

一旦你的内在价值体验开始恢复,他也会明白,你期待的不是他受到惩罚,而是你们双方的成长,这样他才会更愿意和你合作,为亲密感做更多的事情。紧张,忧虑的尝试。

只有这样,过去让你疏远亲密关系的固定问题才能松动,出轨这场几乎让你崩溃的危机才能真正成为婚姻的转折点。

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我们都知道失去一匹马不是福,但是把坏事变成好事的福气不会因为你遇到坏事就补偿给你,而是要看你自己的求生欲。你有多不甘心自己的生活就这样在绝望中溺水?能爆发出多少自我改造之力。

有了这个答案,希望正在看这个答案的你不要再走物理验收的弯路了。你要记住,在感情中经历的伤害,也要回到感情中去解决。并不是说伤害痊愈了我们就可以在心理上接受对方,而是在心理接受的过程中一定要疗伤。

一旦因果颠倒,就会导致反复的伤害,你会一次次经历被伴侣辜负的创伤经历。这是我作为顾问最不想看到的事情。

探索“爱”的路径,也是探索“我”的过程。

广州侦探如果你选择和你的 出轨 伙伴复合,我希望你们一路上都是更好的自己。

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